Quelle est le point commun entre un parisien intelligent et un extra-terrestre ?
on en a tous entendu parlé mais on n'en a jamais vu !

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Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
9 parisiens sur 10 sont capables de trouver un bistrot

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Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le parisien sert a rien

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Quelle est la différence entre un parisien et une boite de paté pour chien?
Dans la boite il y a du cerveau et du cœur

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Pourquoi appelle t'on l'entraineur du PSG Riccardo le berger péruvien?
- Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres

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98 % des adultes ne croient plus au Pere Noel, les autres sont abonnes au PSG.

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Quelle est la difference entre une capote et la pelouse du Parc des princes?
On ne peut pas mettre onze bites a la fois dans une capote.

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Les parisiens, c'est comme de l'essence.

 Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux epaules c'est de l'ordinaire, et des epaules a la tete c'est du sans plomb.

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Quel est le point commun entre la lettre Q et un supporter parisien ?
Ce sont tous deux des grands zeros avec une petite queue

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On va rebaptiser le stade du P.S.G. "stade Victor Hugo"...
C'est parce qu'on y joue "Les Miserables" tous les 15 jours

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Quel est le point commun entre les avions US et le PSG ?
Ils se font tous les 2 descendre !

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Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

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Au PSG ? Pour qu´ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...

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Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :
- C'est le gardien du PSG qui a tout fumé !

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Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent à LAMA:
"Hé Lama!!!! Viens avec nous on les voit mieux entrer d'ici!!!

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Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ???
Aucune , ils ont tous les 2 une grande bouche et de petits bras ..

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Histoires

Un Parisien et un marseillais aux Chiffres et les Lettres
Comme à l'habitude, les 2 candidats doivent choisir entre "voyelle" ou "consonne".
Le Parisien commence : "consonne"
Le Marseillais : "consonne" (avec l'accent marseillais)
Le Parisien : "consonne"
Il continue comme ça jusqu'à arriver à 9 lettres (9 consonnes)
Après le délai de réflexion, le présentateur demande au Parisien : "Combien de lettres ?"
Il répond "0, avec que des consonnes on ne peut pas écrire de mots"
Puis on demande au Marseillais, et il répond : "7 lettres"
"Et pour quel mot ?"
"PSGCDPD" (lire: P.S.G. c'est des PD)

Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ???
Aucune, ils ont tous les deux une grande bouche et de petits bras.

Quel est le point commun entre les avions US et le PSG ?
Ils sont tous les deux descendus.

Un supporter du FCNA, un du PSG et un de l'OM, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parigo, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal: la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).
Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal: ils se font toujours avoir par le premier venu...).
Puis, c'est le tour du Nantais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE FRANCE" !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombre.
Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

Quelle est la difference entre le PSG et un taxi ?
Le Taxi n'en prend pas plus de 4 a la fois

Quelle est le point commun entre un parisien intelligent et un extra-terrestre ?
On en a tous entendu parlé mais on n'en a jamais vu !

Dans un bar, un homme regarde un match de foot avec son chien (PSG-Lorient). Son chien, à ses côtés, regarde aussi le match lorsque soudain Paris marque un but !!! (c'est pas encore ça la blague...). Le chien se met à japper et à courir dans tout le bar en sautant sur les tables ! Un voisin demande à l'homme :
- Qu'est-ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter du PSG, et il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est-ce qu'il fait quand Paris gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis deux ans.....

C'est Fernandez (sauf s'il est déjà viré) qui dit à Fiorèse :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Pourquoi ? Moi, je veux jouer avec les autres

Les parisiens, c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tete c'est du sans plomb.

Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le Parisien ne sert à rien.

Quel est la principale nourriture des joueurs de P.S.G ?
Les boulettes.

Pourquoi un joueur du P.S.G. est-il incapable d'appeler les secours ?
Parce qu'il ne trouve pas le bouton 18 sur le clavier du téléphone.

Quel est la différence entre regarder une série télé et regarder un match du P.S.G ?
Le premier on ne sait pas ce qui va se passer et peut devenir intéressant. L'autre on connait déja la fin et n'est jamais intéressant.

C'est une famille qui divorce et le juge demande à l'enfant chez qui il veut habiter :
- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere?
- Non ! Il me bat !
- Chez ta mere ?
- Non ! Elle me bat aussi !
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- Chez le PSG monsieur le juge.
- Gardé par le PSG ? Quelle drôle d'idée!
- Peut être, mais eux ils ne battent jamais personne.

Quelle est la différence entre un parisien et une boîte de paté pour chien ?
Dans la boîte, il y a du cerveau et du coeur

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien ( avec son écharpe du
PSG), un Marseillais ( avec son écharpe de l'OM ) et une jolie
Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Le Parisien se dit : '' Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.''
La Norvégienne pense : '' Le Parisien a du vouloir m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié.'''
Le Marseillais se dit : '' Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien ''

Le PSG, c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tête c'est du sans plomb.

98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnés au PSG.

Après une nouvelle défaite du psg , devant le Parc des Princes, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père n'arrive pas a lui remonter le moral.
Voyant tant de détresse , Jésus arrive , il s'adresse a l'enfant:
- dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car le psg a encore perdu.
Alors Jésus s'assoit a coté de l'enfant et pleure avec lui.

Au psg ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...

Trois supporters, un parisien, un lensois et un Marseillais, sont dans le même bus. Le chauffeur aperçoit une voiture à l'envers sur le bas côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme, allongée, apparemment évanouie et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter Marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit avec son bonnet et enfin le supporter parisien pose le sien sur le sexe de la femme. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais. Enfin il soulève le bonnet du psg, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre ou cinq fois. Le supporter parisien, irrité, lui lance :
- Hé, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c'est pas ça, mais je ne comprends pas, d'habitude, sous ce genre
de bonnet, il y a toujours un trou du cul...

Le psg vient de se prendre une taule par les Nantais, alors Fernandez va voir son collègue Jean Reynald Denoueix, entraîneur du FC Nantes. Il lui dit :
- Je comprends pas, notre budget est 5 fois plus gros que le votre, on a les meilleurs joueurs, et on se prends une raclée à chaque fois, c'est quoi ton secret ?
- Bah écoute Louis, lui répond Jean-Claude, il ne suffit pas d'avoir les meilleurs joueurs, mais il faut aussi qu'ils soient intelligents. Tiens, regardes !
Il appelle Olivier Monterrubio.
- Mon petit Olivier, lui dit Jean Claude, j'ai une énigme pour toi.
- Vas-y, lui réponds Monterrubio.
- C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Bah c'est moi, lui réponds Olivier.
- C'est bien, retourne t’entraîner.
Il s'adresse a Louis et lui dit :
- Tu vois, ils sont intelligents mes petits gars.
- Ah ouais, vachement !!! Dit Fernandez d'un air surpris.
Et notre amis Louis s'en retourne a paris, avec l’idée de tester l'intelligence de ses joueurs. Il va voir Nicolas Anelka et lui pose l’énigme :
- C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Euh ... je sais pas moi ... euh ... Oh et puis merde !!! je suis pas payé pour répondre a des énigmes débiles. Y'en a marre de ces conneries !!!
Et Anelka retourne sur le terrain s’entraîner, mais la question lui trotte dans la tête un bon bout de temps. il va voir Lionel Létizi pour essayer de connaître la réponse...
- Euh, Lionel, j'ai une question pour toi qui est pas trop con ... C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Bah c'est moi, lui réponds Lionel.
- Ah ouais ... ok !
Et Anelka retourne voir Fernandez, bien content d'avoir trouve la réponse à cette foutue énigme. Il lui dit :
- Louis, j'ai trouve la réponse a ton énigme.
- Ah bon, lui dit Louis.
- Ouais, c'est le fils de mon père mais c'est pas mon frère, c'est Letizi !
- Mais non ducon, c'est Olivier Monterrubio !

Comme le disent les supporters parisiens Paris est magique :
ils font disparaître les victoires.

C'est l'histoire d'un petit garçon qui viens de perdre sa maman. Il se retrouve avec son père tout seul dans une grande maison. Et donc pour remplacer sa mère, le petit garçon fait le ménage de fond en comble.
Quand soudain il frotte une lampe magique et bien sur il apparaît un génie. Le génie, content de sortir de sa lampe, lui dit :
- Tu m'as libéré, tu es mon maître, et donc tu as a droit a un voeu, dis le moi et je l'exécute sur le champ.
Le petit garçon réfléchit et lui dit :
- Ecoute génie, je viens de perdre ma maman, pourrais tu la faire revenir sur terre.
A ce moment là le génie lui répond :
- Je suis désolé mais je ne suis pas le tout puissant et je n'ai pas les moyens de faire ce genre de chose, dis en un autre et je l'exécute sur le champ !
Alors le garçon lui dit :
- Génie, je suis un fidèle supporter du psg et j'aimerais que le psg soit champion de France cette année.
Alors le génie, se rapproche du garçon, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- T'inquiètes pas on va s'arranger pour ta mère.

Deux Saoudiens discutent :
-Oh, tu savais qu'au psg ils ont trouvé du pétrole ?
-Non. Mais c'est normal, à force de descendre...

Situation lors des matchs à domicile de 2 équipes :
Au Vélodrome, pour le peuple Marseillais c'est :
J'y vais, j'ai vu, c'était super et il faut que j'y retourne la prochaine fois!!!...
Au Parc des princes c'est :
Je vais attendre ......, j'attend, .......j'ai attendu..... , il n'ai jamais venu ....(le but) ....

Quelle est la différence entre une prostituée et le psg???
La prostituée arrive a faire 4 passes d'affilée !!

Quel est le point commun entre la lettre Q et un supporter du Psg ?
Ce sont tous deux des grands zéros avec une petite queue

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
9 parisiens sur 10 sont capables de trouver un bistrot

Quelle est la différence entre une capote et la pelouse du Parc des princes?
On ne peut pas mettre onze bites a la fois dans une capote.

Quelle est la différence entre un joueur du psg et une prison ?
Dans la prison, au moins, il y a des cellules grises !

Quel est le point commun entre le psg et un oeuf?
Pour l'œuf, on casse la coquille avant de battre les blancs et pour le psg, les blancs les battent et ils cassent tout.

Quelle est la différence entre le psg et le psg?
Aucune ils sont aussi nuls l'un que l'autre.

Pourquoi Brigitte Bardot a acheté le psg ?
Car il y a dix ânes et un lama.

Quelle est la différence entre la cage du psg et le bureau de son président?
Aucune : les deux étant vides, pas besoin de frapper avant d'entrer.

Pourquoi les supporters du psg ont la paume des mains si lisses ?
A force de se les frotter en attendant un but...

Pourquoi le psg ne marque pas de buts ?
T'as déjà essaye de marquer de ta surface de réparation !!!

Qu'est ce que c'est un ballon dans les tribunes ?
Un penalty parisien.

Je suis une boulette,
Je joue comme une merde,
J' évolue dans le club le plus nul du monde,
Qui suis-je ?
Frédéric DéHU

Pourquoi le psg n'en met-il plus une dedans?
Parce que les buts a l'extérieur comptent double.

Qu'est ce qu'un but parisien ?
Un but contre son camp de l'équipe adverse !

Pourquoi les supporters lancent des bananes devant les cages de Bernard Lama ?
Parce qu'ils se disent qu'avec un peu de chance, si il glisse sur une banane, il pourra peut-être arrêter un but.

Qu'y a t'il toutes les semaines dans les buts du gardien du psg?
C'est journées portes ouvertes.

Comment sait on qu'une Lada n'est plus cotée à l'argus? C'est quand il y a un autocollant avec écrit psg Champion.

A quoi reconnaît-on une vieille voiture a Paris ?
C'est quant il y a un autocollant "Paris champion"

"C'est l'histoire d'un bus rempli de dirigeants, joueurs et supporters parisien, qui tombe dans un ravin. Tu connais la fin de l'histoire ? Non ?
Moi non plus , mais en tout cas elle commence bien cette histoire..."

C'est un gars qui cherche la K7 vidéo d'une victoire du psg.
Finalement, il la trouve dans la catégorie Science-fiction.

Vendredi soir après une énième défaite du PSG.

Devant le Parc des Princes, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation. Sur ces entrefaits, arrive Jésus.

Devant tant de détresse, il s´adresse à l´enfant:

- Dis-moi quel est ton problème?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.

Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:

- Mon fils pleure car il est supporter du PSG.

On voit alors Jésus s´asseoir à côté de l´enfant et se mettre à pleurer avec lui.

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Commentaire de Patrick Bosso lors de la cérémonie des 7 d'Or :

¨Et maintenant pour remettre le 7 d´Or de la meilleure émission sportive, celui qui avait signé pour jouer dans un grand club, et qui s´aperçoit qu´il ne joue que dans une grande ville: Marco Simone¨

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Extrait du communiqué rendu par le comité de contrôle antidopage effectué sur Bernard LAMA :

"contrôle positif au CANNABIS"

P.S.G. = Pour Sniffer Gaiement !
PSG = Pétard, Shit, Ganja. (Les Guignols)
PSG fait nous rêver.

Pas Sur de Gagner
Perdre Sans Gloire
Paris Sans Gardien

De toute façon Canal + va céder ses parts. C'est la SNCF qui reprend le PSG !
Elle va revendre tous les joueurs sauf deux ...
.... Raï et Loko ....

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Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.

Le juge: Toto je vais te confier à la garde de ta maman!
Toto: Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat!
Le juge: Ta mère te bat mon pauvre petit? Alors je vais te confier à ton papa!
Toto: Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge: Ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto: Le PSG, Monsieur le juge
Le juge: Gardé par le PSG? Quelle idée bizarre !
Toto: Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

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C'est un homme qui regarde un match de foot (PSG vs Bordeaux) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Lyon marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!

Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter de PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand PSG gagne un match!!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
 

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Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l´envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue.

Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l´OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.

Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...

Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:

- Hé mais ça va pas? T´es quoi toi? Un pervers ou quoi?

Le médecin le regarde alors et lui répond:

- Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

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Un supporter de l'AJA, un du PSG et un de l'OM perdus au coeur de la jungle se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodile.

Le Parigo,bien sur, se jette a l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros crocodiles (normal:la capitale a droit au plus gros comme d'habitude...)

Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal:ils se font toujours avoir par le premier venu...)

Puis,c'est le tour de l'auxerrois. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en gros sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE FRANCE"!!! Puis il se jette a l'eau et traverse la rivière sans encombre.

Moralité : PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça!!!

Un parisien et un Marseillais aux chiffres et des lettres.

Comme à l'habitude les deux candidats doivent choisir entre "voyelle" ou "consonne".

Le Parisien commence:"consonne"

Le Marseillais:"consonne"(avec l'accent marseillais)

Le Parisien:"consonne"

Il continue jusqu'a a arriver a 9 lettres(9 consonne)

Après le délai de réflexion, le présentateur demande au parisien:"combien de lettres?"

Il répond:"0,avec des consonnes on ne peut pas écrire de mots"

Puis le présentateur demande au Marseillais et il répond:"7 lettres"

"Et pour quel mot?"

"PSGCDPD"(lire:P.S.G c'est des PD)

Dans un bar, un homme regarde un match de foot avec son chien(PSG-Lorient).

Son chien, à ses cotés, regarde aussi le match lorsque soudain Paris marque un but!!!

Le chien se met a japper et a courir dans tout le bar en sautant sur les tables! Un voisin demande a l'homme:

"Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?"

"Il est supporter du PSG et il est content"

"Ben dites donc,juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand Paris gagne un match?"

"Je ne sais pas,je ne l'ai que depuis deux ans..."

C'est une famille qui divorce et le juge demande a l'enfant chez qui il veut habiter:

"Que dirais tu d'habiter chez ton père?"

"Non! Il me bat!"

"Chez ta mère?"

"Non! Elle me bat aussi!"

"Mais alors, ou veux-tu habiter?"

"Chez le PSG monsieur le juge."

"Gardé par le PSG! Quelle drôle d'idée!"

"Peut être,mais eux ils ne battent jamais personne."

C'est Hallilodzic qui demande a Boskovic:

"Aujourd'hui, tu vas jouer avant."

"Pourquoi? Moi je veux jouer avec les autres."

Les Parisiens,c'est comme de l'essence.Des pieds a la ceinture c'est du super,de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire et des épaules a la tête c'est de du sans plomb.

Trois supporters,un Marseillais, un Lensois et un Parisien sont dans le même bus.Le chauffeur aperçoit une voiture a l'envers sur le bas coté.Tout le monde descend et les trois supporters se retrouvent face a une superbe jeune femme allongée apparemment évanouie et complètement nue.Comme ce sont néanmoins des gentlemans,le supporter Marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la femme,puis le supporters Lensois protège le sein droit avec son bonnet et enfin le supporter Parisien pose le sien sur le sexe de la jeune fille.Quelques minutes plus tard,le SAMU arrive et commence a examiner la jeune fille.Il enlève une fois le bonnet Lensois puis le repose et fait de même avec le bonnet marseillais.Enfin,ilsoulève le bonnet du PSG et le repose mais juste après,il le resoulève,le repose et cela quatre ou cinq fois.Le supporters Parisien,irrité, lui lance:

"Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?"

Le médecin le regarde alors et lui répond:

"Non,c'est pas ça, mais je ne comprends,d'habitude,sous ce genre de bonnet il y a toujours un trou du cul..."

Après une nouvelle défaite du PSG,devant le parc des princes, un enfant pleure,il est inconsolable.Son père n'arrive pas a lui remonter le moral.Voyant tant de détresse,Jésus arrive et s'adresse a l'enfant:

"Dis moi quelle est ta peine,je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire."

Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:

"Mon fils pleure cars le PSG a encore perdu."

Alors Jésus s'assit a coté de l'enfant et pleura avec lui.

Cela se passe dans une école maternelle,la maîtresse annonce aux élèves que Luis Fernandez viendra demain dans la classe,pour discuter avec eux de son travail au PSG. Prévoyante,la maîtresse interroge ses élèves pour savoir les questions qu'ils vont lui poser.

"Momo,que vas-tu dire a monsieur Fernandez demain?"Demanda la maîtresse.

"Je ne sais pas madame,je n'ai rien a dire a ce type" répond Momo.

"Voyons Momo,fais un effort, il n'y a pas quelque chose d'intéressant qui se passe autour de toi et qui a un rapport avec le PSG?" Demanda la maîtresse sur un ton excédée.

"Ah!! Oui, la chienne de mon père vient d'avoir 5 chiots, et ils sont tous supporters du PSG.

"C'est bien Momo,n'hésite pas a dire ça a monsieur Fernandez, "S'exclama la maîtresse d'un ton soulagé.

Le lendemain...Comme prévu, dès la sonnerie matinale, Luis Fernandez arrive dans la classe et s'installe devant tous les élèves.La maîtresse le présente et annonce d'un ton heureux et satisfait:

"Momo,je crois que tu as quelques chose a dire a monsieur Fernandez." Momo se leva et dit:

"Monsieur Fernandez,la chienne de mon père vient d'avoir 3 chiots et ils sont tous supporters du PSG!!!"

Fernandez sourit et remercia le gamin, mais la maîtresse se leva et demanda:

"Dis moi Momo,hier tu m'avais dit que la chienne de ton père avait 5 chiots supporters du PSG?"

"C'est exact madame, mais hier soir, il y en a deux qui ont ouvert les yeux!"

Au zoo,des animaux discutent des prochaines vacances:

"Dis moi la girafe,ou vas-tu en vacances?"

"Eh bien,j'ai un grand cou,ma femme a un grand cou et mes enfants ont des grands cou aussi.Et comme on n'aime pas se faire remarquer,on va en Afrique,la ou il y a d'autres girafes."

"Et toi l'ours polaire ou vas-tu?"

"Eh bien j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants ont aussi des grosses fourrures aussi.Et comme on n'aime pas se faire remarquer,on va au pole nord,la ou il y a d'autres ours polaire."

"Et toi toi le crocodile ou vas-tu?"

"Eh bien moi,j'ai une grande gueule et une petite queue,ma femme a une grande gueule et mes enfants ont aussi une grande gueule,alors comme on n'aime pas se faire remarquer,on va à paris!"

Ben Ladden et le Mollah Omar discutent:

"Alors Oussama?Les twins towers?L'anthrax ça se passe bien!"

"ça va tranquille..."

"Alors comme ça,t'en envoies qu'au états unis seulement?Pourquoi pas dans les autres pays?En Allemagne?En France?"

"Ah non! Pas en France,comme tragédie hebdomadaire,ils ont déjà le PSG!"

Ce sont les supporters du PSG qui crient a Létizi:

"Hé Létizi,viens avec nous...On les voit mieux entrer d'ici!!!"

Au PSG?Pour qu'ils mouillent le maillot il faudrait qu'il pleuve...

Savez-vous que selon une enquête récente réalisé par un célèbre organisme,98% des français ne croient pas au Père Noël.Les 2% qui restent sont les abonnés du PSG.

"C'est l'histoire d'un bus rempli de dirigeants,joueurs et supporters Parisien,qui tombe dans un ravin.Tu connais la fin de l'histoire?Non?Moi non plus mais en tout cas elle commence bien cette histoire..."

Deux Saoudiens discutent:

"Oh,Tu savais qu'au PSG ils ont trouvé du pétrole?"

"Non,mais c'est normal,à force de descendre..."

Il existait un surdoué en France cependant,il en avait marre d'être un génie.Il décide de se faire opérer.Après plusieurs essais manqués,il décident de se faire greffer un cerveau d'abruti.Devinez la première phrase qu'il a dit a son réveil?Allez PSG!

C'est un gars qui cherche la cassette vidéo d'une victoire du PSG.Finalement,il la trouve dans la catégorie Science-Fiction.

Comme le disent les supporters Parisiens, Paris est magique:Ils font disparaître les victoires.

Situation lors des matchs à domicile de deux équipes:

Au vélodrome pour le peuple Marseillais c'est:

"J'y vais,j'ai vu,c'était super et il faut que j'y retourne la prochaine fois!!!..."

Au parc,pour les supporters du PSG c'est:

"Je vais attendre....,j'attends....,j'ai attendu.... et il n'est jamais venu...(le but)..."

Définition du supporters du PSG:

"Individu qui gueule après 11 tricheurs pendant 90 minutes."

Un supporter du PSG peut être incarcéré pour...:

"Non-assistance a équipe en danger"

Un des plus grands laboratoires de recherches biologiques des U.S.A fait paraître l'annonce suivante:

"Dans le cadre d'une série d'expérience génétiques,2000 dollars pour faire l'amour avec un guenon chimpanzé.Vigueur et excellente santé exigées."

Un Parisien se présente:

"Je suis vigoureux,en parfaite santé et je suis d'accord .Il n'y a qu'un petit problème pour les 2000 dollars....est ce que je pourrais payer en plusieurs fois?"

Attention... Top !

> > Je passe à la télévision et je désole actuellement tous les amateurs du respect des personnes et du bon goût : mais tout le monde parle de moi.

> > Les caractéristiques de mes joueurs sont les suivantes :

> > 1) Ils sont jeunes et filmés en permanence

> > 2) Ils ne foutent visiblement rien de leur journée

> > 3) Ils doivent se supporter continuellement, même s'ils ne peuvent pas s'encaisser

> > 4) Ils n'ont visiblement pas grand chose d'intéressant à raconter devant une caméra,

> > 5) Les meilleurs d'entre eux peuvent s'acheter une maison à 4 MF en jouant deux mois,

> > 6) Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche,

> > 7) Ils se réunissent régulièrement entre eux pour faire virer quelqu'un,

>>8) Plus vous regardez, plus c'est chiant...

Je suis, je suis :

Le PSG évidemment

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Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement. St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons : - Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? ou bien - A-t-on découvert des nouveaux vaccins ? Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande : - As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ? ou encore : - Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ? Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres : - C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?